Manifa
Мой сайт
Вторник, 06.12.2016, 15:04
» Меню сайта
» Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 22
» Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
» Форма входа
Главная » 2012 » Ноябрь » 2 » Manifa
04:03

Manifa





18 Сентября 2011 в 18:45

> div>

>

Некоторым мало хоpошо жить, они хотят еще и хоpошо кyшать.

Жизнь уходит по-английски - не попрощавшись.

Одиночество - проклятая вещь! Вот что может погубить человека.

Жизнь - это мечта, воплоти ее.

Хорошо живёт тот, кто живёт хорошо!

В сущности, все равно, за что умираешь; но если умираешь за что-нибудь любимое, то такая теплая, преданная смерть лучше, чем холодная, неверная жизнь.

Жизнь учит лишь тех, кто её изучает.

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.Жизнь даётся на короткий срок, и она сама по себе великое счастье.

Жить надо так, чтобы не бояться продать своего попугая самой большой сплетнице города. - Ю. Тувим

Жизнь коротка, но слава может быть вечной. Цицерон

Память - это способ держать при себе вещи, которые ты любишь и которые никогда не хотел бы потерять, а также быть тем, кем ты есть. Кевин Амолд

Человек живет настоящей жизнью, если счастлив чужим счастьем. Гёте И.

Жизнь - это всего лишь сон. Тебе снится кошмар. Но скоро будет утро.

Жить - это бороться; бороться - это жить. П. Бомарше

Жизнь - это курятник, где каждый хочет спихнуть ближнего и обосрать нижнего...

Не в наших планах жить вечно... в наших планах жить ярко...

Нет ничего более страшного для нас, чем другой человек, которому нет до нас никакого дела.

Ничто на свете не может возникнуть из ничего, и возникнув, в ничто возвращаться.

Самая большая ошибка - это пытаться исправить ошибку другого.

Жизнь - это почти непрерывная цепь собственных открытий.

Мера жизни не в ее длительности, а в том, как вы ее использовали. М. Монтень

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. Коко Шанель

Если судьба повернулась к тебе спиной - дай ей под зад, чтобы она в следующий раз хорошо подумала и не поступала так опрометчиво!

В стране дураков каждая глупость - на вес золота.

Жизнь всегда дает человеку меньше, чем он требует от нее.


Категория записи: Животные и растения

18 Сентября 2011 в 18:26

> div>

>

Рената Григорьевна Муха — удивительно талантливая поэтесса с хорошим чувством юмора. Родилась она в Одессе, а ушла от нас совсем недавно, два года назад, в израильской Беэр-Шеве. Она писала стихи «для бывших детей и будущих взрослых».

Когда вам гадит Троглодит,
Ведь что-то им руководит?

***

“Ну дела, - подумал Лось, -
Не хотелось.
А пришлось”.

***

А где продается такая кровать,
Чтоб рано ложиться и поздно вставать?

***

Вчера Крокодил улыбнулся так злобно,
Что мне до сих пор за него неудобно.

***

Один наш Учёный,
От всех по секрету,
Считал, что зима
Холоднее, чем лето.
Но как-то,
Гуляя зимой по аллее,
Он понял,
Что всё-таки
Лето
Теплее.

***

В семье Осьминогов
ужасная драма:
За завтраком ссорятся
Папа и Мама,
А бедные дети стоят
на пороге
И просят родителей
взять себя в ноги

***

В семье у знакомого
Гиппопотама
Есть Гиппопопапа
И Гиппопомама.
Но вот в чём вопрос,
И достаточно тонкий:
А где остальные
Гиппопопотомки?
Спросить — неудобно,
Звонить — неприлично,
И всё это очень
Гиппопотетично…
И хоть не исчерпана
Данная тема,
Кончается
Гиппопопопопоэма.

***

Мы с мамой
В Африке живем,
А в джунглях жизнь - не шутка:
Там страшно ночью,
Страшно днем,
А в промежутках
Ж у т к о.

***

Толпа у причала спортсмена встречала,
И долго качала… Но не откачала…

***

А под мостом течет Река.
Но только без воды пока.

***

Живет на свете Колбаса Вареная,
Сама собой неудовлетворенная.

***

По Борнео и Ямайке
Ходит Слон
В трусах и майке,
Ходит в маминой панаме.
Только это —
Между нами.

***

Как много на свете жестоких разлук!
Поссорились как-то Морковка и Лук.
И грозно Морковка сказала врагу:
“Ну ладно, мы встретимся. Позже. В рагу”.

***

Прохожие сутулятся,
И капли на окне.
А я иду по улице,
А дождь идет по мне.

***

Сказала летом Роща Чаще:
“Ты одеваешься кричаще”.
“Ну что ж, -
Сказала Чаща Роще, -
Придет зима - оденусь проще”.

***

“Едят ли Дятлы Червяков?” -
Спросил Червяк.
И был таков.

***

Жил в квартире Таракан,
В щели у порога.
Никого он не кусал,
Никого не трогал,
Не царапал никого,
Не щипал,
Не жалил,
И домашние его
Очень уважали.
Так бы прожил Таракан
Жизнь со всеми в мире.
…Только люди завелись
У него в квартире.

***

“Я Вас очень прошу”, -
Написал мне Чудак
И поставил в конце
Попросительный знак.

***

Один Осьминог подошел к Осьминогу
И в знак уваженья пожал ему ногу.

***

Дождик тянется за Тучкой,
Шепчет Тучке на ходу:
“Мама, скучно,
Мама, скучно!
Мама!
Можно я пойду?”

Категория записи: Искусство и культура

17 Сентября 2011 в 14:39

> div>

пpеступника.

- Вы были пpосто великолепны ! - востоpженно кpичат они, пеpебивая дpуг дpуга.

- Благодаpю, - отвечает знаменитость. - Hо, если бы я выступал не защитником,

а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу !

Мясник пpиходит на пpием к юpисту:

- Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее

хозяин уплатить мне ?

- Безусловно !

- Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.

- Отлично, - говоpит юpист, - если вы пpинесете мне еще один такой же

бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся

вести одно почти безнадежное дело.

- Как вы считаете, - спpосил клиент, - я пpоигpаю пpоцесс ?

- Вы нет, - завеpил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

- Весьма pекомендую вам этого адвоката.

- Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ?

- Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого

защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил

эту двоpнягу.

В адвокатской контоpе.

- 50 маpок за два вопpоса ! - возмущается клиент. - Hе слишком ли это много ?

Адвокат сухо:

- Плюс двадцать пять маpок за тpетий вопpос.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ?

- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообщене уверен, была ли у меня

машина.

Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит:

- Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого

к лику святых.

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:

- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас

сделать...

- А что, если вы все возьмете на себя ?

Адвокат:

- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его

жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Адвокат возмущенно говорит судье:

- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди

белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним

ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов

воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания,

которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца

пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и

печатал новый банкнот...

Адвокат выступает в суде:

- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня

своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Категория записи: Юмор

17 Сентября 2011 в 14:16

> div>

>

Реальная история из зала суда.
Судья к женщине: В своем заявлении вы не указываете причину, по которой просите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить. Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи. Она стерва меня не кормит. Дайте мне тарелочку супа, я вас всех удовлетворю.

***
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?.. Романтика...!!!
- Да...
- .А кто с детьми остался?
- Жена
Надо видеть лицо кассира......

***

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят про****утки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуйста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один ми**т . За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула


Категория записи: Юмор

12 Сентября 2011 в 21:22

> div>

>

  • Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.font>
  • От милиции я не бегал, а шёл быстрым шагом...
  • Ударив надоедливого вахтёра Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моём месте так поступил бы каждый.
  • А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живём! Теперь свобода слова - какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всём остальном был неправ, а уж это - извините.
  • Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть Как на кладбище Митрофаньевском. А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе.
  • Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
  • Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли, материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьёзно.
  • Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
  • Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!
  • Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
  • Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы, быстро!", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.
  • Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же ещё эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
  • Выпив две бутылки водки "Купец Палёнов", я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.
  • Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича - в засос или ещё куда - не помню, потому что пришёл на ихний концерт уже пьяным, а потом ещё в туалете добавил...
  • Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...
  • 11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха...
  • Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы...
  • Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.
  • Объясняю - я не специально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесть.
  • Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком...
  • Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой.
  • И. Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму.
  • Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не сдержался и ударил его тортом в лицо...
  • И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил...
  • У меня и справка есть, что мне нельзя в тюрягу сесть!..
  • Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошёл и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос...
  • Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путём, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.
  • Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют.
  • Я пришёл на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришёл, мне бы засчитали прогул.
  • Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моём правом ухе, фокусник Апупян меня не известил.
  • Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его стола, не могу, как и его секретарь.
  • Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она всё пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
  • Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.
  • Услышав крик "Помогите!", я подошёл, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
  • Чтобы доказать товароведу магазина Сапожок А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в своё оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
  • Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой...
  • Я ударил его лопатой по незнанию, так как ещё не был знаком с правилами Техники Безопасности...
  • Уже не в первый раз в моём присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то...
  • Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
  • Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. Пежо-306, принадлежащий гражданину Крутых, я поджёг специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...

Категория записи: Юмор

Просмотров: 180 | Добавил: averwas | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
» Поиск
» Календарь
«  Ноябрь 2012  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930
» Архив записей
» Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Copyright MyCorp © 2016Создать бесплатный сайт с uCoz